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Hilo chistoso
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JLD




Registrado: 05 Nov 2010
Mensajes: 505
Ubicación: Por la costa gaditana



MensajePublicado: Jue Ene 20, 2011 12:52 am    Asunto: Hilo chistoso Responder citando

Pues eso, como lleváis la tira sin decir ni pío, vamos a ver si abriendo un hilo de chistes os animáis a rajar algo.
...............................


El gitano y las naranjas

** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina
(Lo siento por las mayúsculas pero no he conseguido cambiarlas)

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE GRITA AL GITANO: ..MM..MME... ¡ ME CAGO EN TU P..TA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO
..............

[/b]

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superperez




Registrado: 07 Nov 2010
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Ubicación: Málaga



MensajePublicado: Jue Ene 20, 2011 10:18 am    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing Laughing

Buen chiste y buen hilo, que es verdad que esto esta paraillo...

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superperez




Registrado: 07 Nov 2010
Mensajes: 98
Ubicación: Málaga



MensajePublicado: Jue Ene 20, 2011 10:22 am    Asunto: Responder citando

Dos hombres hablando en un bar, y uno le dice al otro:
- Tio, mi mujer se está poniendo gorda...
Y el otro le contesta:
- Pues eso se soluciona andando. Que ande 5km por la mañana y 5km por la tarde, y problema resuelto.
- Y tu crees que eso funcionará??

- Que si funcionará??!! en una semana la tienes a 70Km!!!!

(son chistes, que nadie se enfade, eh??)

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JLD




Registrado: 05 Nov 2010
Mensajes: 505
Ubicación: Por la costa gaditana



MensajePublicado: Jue Ene 20, 2011 1:51 pm    Asunto: Responder citando

Tranquilo, la mía no los lee y, además, no consigo que ande más de una hora cada semana y a paso tranquilo.

Otro más:

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....

- y cuelga.

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Soundmuller




Registrado: 06 Nov 2010
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Ubicación: Sevilla



MensajePublicado: Jue Ene 20, 2011 1:59 pm    Asunto: Responder citando

Un chica que entra en un concesionario BMW y se pone a mirar un X5 tope de gama que había allí. Mientras miraba, se agacha para curiosear y tocar algo y se le escapa un sonoro pedo. Toda roja se levanta y mira alrededor, por si no la había oído nadie, pero ve aun comercial al otro lado del coche y... para disimular... le pregunta.

- Oiga, por cuanto sale este modelo

- Señorita - le dice el comercial - si solo con tocarlo se pee, cuando le diga el precio se caga seguro.

Laughing Laughing

Soundmuller
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JLD




Registrado: 05 Nov 2010
Mensajes: 505
Ubicación: Por la costa gaditana



MensajePublicado: Vie Ene 21, 2011 4:32 pm    Asunto: Responder citando

La paciencia de un hombre

Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Y así continuó todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:

Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:

¡ Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón!.

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Xavier L. Tejada




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MensajePublicado: Vie Ene 21, 2011 8:56 pm    Asunto: Responder citando

El día del funeral de un trabajador de la construcción, la mujer del difunto, llorando amargamente, se acerca a un compañero desconocido por los familiares, y le dice:
- ¿Era usted amigo de él?
- Sí señora, y compañero de trabajo..
- ¿Le quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mi.
- ¿Ah, sí, y cuáles fueron?
- ¡Pepeeeee, no muevas el andamioooo...!
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JLD




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Mensajes: 505
Ubicación: Por la costa gaditana



MensajePublicado: Vie Ene 21, 2011 11:12 pm    Asunto: Responder citando

Uno de jubilatas

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....


Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.



¡Ah, olvidaba añadir un detalle! Había ido al centro en autobús y el coche no era mío.

A mi me falla la memoria, no el humor. Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.



Que tengáis un buen día currelas.

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Xavier L. Tejada




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MensajePublicado: Sab Ene 22, 2011 1:48 pm    Asunto: Responder citando

Muy bueno JLD Laughing

Un constructor muere en un accidente el día de su 40 cumpleaños..
San Pedro, le recibe diciendole..
-- Felicidades, segun veo en tu ficha, hoy habías cumplido 120 años.

-- Perdone, debe haber un error, solo he vivido 40 años..

-- No, no.. hemos empleado en el cálculo tu programa de desviaciones de tiempo de obra
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JLD




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MensajePublicado: Sab Ene 22, 2011 2:27 pm    Asunto: Re: Responder citando

Xavier L. Tejada escribió:
Muy bueno JLD Laughing

Un constructor muere en un accidente el día de su 40 cumpleaños..
San Pedro, le recibe diciendole..
-- Felicidades, segun veo en tu ficha, hoy habías cumplido 120 años.

-- Perdone, debe haber un error, solo he vivido 40 años..

-- No, no.. hemos empleado en el cálculo tu programa de desviaciones de tiempo de obra


Gracias por avisar. Si llegamos a tener una relación "constructiva" lo tendré en cuenta. Twisted Evil

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Xavier L. Tejada




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MensajePublicado: Sab Ene 22, 2011 2:36 pm    Asunto: Responder citando

Un arquitecto hace una visita a la obra, y quiere ver como hacen su trabajo los pladuristas.

Se pone al lado de uno, el pladurista, saca los tornillo del bolsillo y tira una gran cantidad al suelo..
El arquitecto le pregunta porqué tira tantos tornillos.
El pladurista le dice que cuando lo saca del bolsillo, unos apuntan hacia la pared, y los atornilla, y otros.. estan defectuosos porque apuntan hacia él.
El arquitecto, le dice, no hombre, no.. los tornillos que apuntan hacia ti no estan defectuosos.. es que !! son para el otro lado del tabique...¡¡
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Xavier L. Tejada




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MensajePublicado: Sab Ene 22, 2011 8:21 pm    Asunto: Responder citando

En una obra, el arquitecto y el contratista presumen de tener mucha experiencia y saber todo de la obra.
El arquitecto propone un juego.. cada uno hace una pregunta, y el que no sepa la respuesta, paga al otro 5 €.
El contratista declina la invitación al juego, el arquitecto insiste, y le propone que si él pregunta y el contartista no sabe la respuesta, paga 5 €, pero si el contratista pregunta y él no sabe la respuesta paga 50 €.
El contratista acepta y dice que empiece preguntando.

A- ¿cuantos kilos puede soportar esa columna?
C- Pues no lo sé.. y mete la mano en el bolsillo para darle los 5 €.

Ahora pregunta el contratista..
C- ¿ cual es la partida que si se monta de arriba hacia abajo cuesta 17 €/m2 y si se monta de abajo hacia arriba cuesta 22 €/m2..?
El arquitecto abre su PC portatil, mira su generador de precios y no ve nada.. llama a su despacho y les dice que consulten donde sea, incluso a los AT´s colaboradores...
Pasadas dos horas.. se mete mano al bolsillo y saca los 50 € dandoselos al contratista, que los coge y sin decir palabra hace ademan de irse...

En ese momento el arquitecto le dice : espera, espera.. dime ¿cual es la respuesta?...El contratista, mete la mano en el bolsillo, saca 5 €, y se los da, dicendo.. yo no lo sé.
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JLD




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MensajePublicado: Sab Ene 22, 2011 11:38 pm    Asunto: Responder citando

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval
le dice:

¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

Sí, una vez me emborraché y me tiré a un loro...
.............................................................

Dos niños en la sala de partos.

Uno dice al otro: ¿Por qué le pega el médico al bebé?

Contesta el otro: ¿Pero que no ves donde se había metido?
..................................................
Un nuevo Director llega destinado a una estación de trenes de provincias. Después de una semana, le pregunta al ingeniero jefe:

- Vamos a ver ¿Se puede saber para qué tenemos aquí un horario oficial de trenes, si todos, absolutamente todos, los trenes llegan tarde?

- Sí señor; menuda pregunta. ¿Cómo íbamos a saber que llegan tarde si no tuviéramos un horario oficial?

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Xavier L. Tejada




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MensajePublicado: Dom Ene 23, 2011 12:58 pm    Asunto: Responder citando

Tres albañiles paran a almorzar en el sexto piso de una obra.
El primero, abre el bocadillo, y dice.. otra vez sardinillas, estoy harto de las sardinillas, si mañana me vuelvo a encontrar con otro bocadillo de sardinillas me tiro desde aqui.El segundo, abre su bocadillo y exclama, otra vez mortadela.. si mañana me lo vuelven a poner, yo tambien me tiro..
El tercero lo abre y dice, yo tambien estpoy harto del chorizo, yo también me tiro con vosotro si mañana el bocadillo es de chorizo..
Al día sigente, los bocadillo son iguales y se van tirando uno tras otro.
En el tanatorio, las tres viudas hablan entre ellas..
La primera...si llego a saber que mi marido estaba tan harto de las sardinillas, le habría hecho el bocadillo de cualquier otra cosa..
La segunda.. estoy desolada.. me era cómodo poner la mortadela, creia que le gustaba.. yo tambien le habría puesto otra cosa si se que estaba tan harto..
La tercera no decia nada, por lo que las otras dos la miran con cara rara.. y ella dice... oye, oye... a mi no me mireis que el bocadillo de mi marido se lo preparaba él solito todos los días...
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JLD




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MensajePublicado: Dom Ene 23, 2011 1:10 pm    Asunto: Responder citando

Doctor, una pregunta sobre algo que siempre me ha intrigado:

- Cuando me pongo cabeza abajo, la sangre me baja a la cabeza; en cambio, cuando me pongo de pie, la sangre no me baja a los pies ¿Por qué?

- Muy sencillo; porque no tiene Vd. los pies huecos.

……………………………..

Un esqueleto entra en un bar y pide una limonada.

- Sí señor. ¿Algo más?

- Sí, por favor. Una fregona.
………………………..
Llega un alcohólico al médico y le dice:

-Doctor, doctor, tiene que recéteme algo para los temblores, lo llevo fatal...

Doctor: ¿Bebe usted mucho?

- No doctor, lo tiro casi todo!!

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